Zábava

Kočičí zákon obsazenosti 

Kočičí zákon obsazenosti říká, že všechny krabice a sáčky je nutné obsadit neprodleně! Jestli nějaká kočka tenhle zákon dodržuje do puntíku, pak je to Maru. Maru je legendární kocour z Japonska. A miluje krabice.




Jak dát kočce prášek 

Kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
Zopakujte bod jedna, ale přidržujte kočce levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.

Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)
Znovu postupujte podle bodu jedna. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
Seberte se. Vezměte kočku a tabletku. V poloze jedna proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a... zatraceně!
Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.

Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče. Natáhněte kočku na osušku tak, že bude ležet hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.) Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
Opět zaujměte polohu jedna. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, abyste dosáhli k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky". Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
Vezměte si dva aspiríny a lehněte si.

Rozdíl mezi psy a kočkami


Murphyho zákony pro kočku

Joyův zákon sebezáchovy
Kočka nevstupuje do vaší domácnosti proto, aby vám udělala radost. Kočka se pouze zabezpečuje na horší časy, asi jako když si vy připlácíte penzijní připojištění.

Zákon relativity času
Kočka se ve vaší domácnosti pohybuje tak samozřejmě, jako by tu bydlela odjakživa.

Hausův dovětek k zákonu relativity času
Po dvou dnech pobytu kočky ve vaší domácnosti získáte pocit, že tu kočka skutečně odjakživa bydlí.

Zákon korupční
Pokud kočka vrní, znamená to, že je s vašimi službami spokojená. Je to stejné, jako když dáte v restauraci číšníkovi spropitné.

Wipeův zákon použitelnosti
Kočka se vám otírá o nohy pouze tehdy, když nemá k dispozici nic vhodnějšího, o co by si mohla vydrbat kožich.

Wipeův zástupný zákon
Nejste-li doma, otírá se kočka se stejně blaženým výrazem o polštář nebo o křeslo.

Zákon Alessandra Volty
Kočky, které vidíte chodit na vodítku, jsou s největší pravděpodobností atrapy na tužkové baterie.

Blindova výjimka
Živá kočka se nechá vodit na vodítku pouze tehdy, je-li slepá a potřebuje navigátora.

Zákon donášky
V případě, že nejsou narušeny kočičí stravovací zvyklosti, kočka lapené živočichy dlouze mučí a po jejich usmrcení vám je po částech nosí do domu.

Idleův zákon nejmenšího odporu
Kočka nejčastěji žere tak, že otevře tlamu a přibližuje ji k pokrmu.

Sluggishův dodatek
Kousat znamená zbytečně se vysilovat.

Faulův dodatek
Stačí, že se musí občas polknout.

Zákon maximálního rizika
Sahat na krmící se kočku je mnohem nebezpečnější než strkat prsty do zásuvky.

Zákon prohry
V souboji mezi psem a kočkou jste poraženým vždy vy.

Zákon ploutvičkový
Kočka dokáže před akváriem s rybičkami sedět skoro stejně dlouho jako před ledničkou.

Fishovo vysvětlení
Před akváriem bez rybiček kočku nenajdete.

Sharkovo vysvětlení
V akváriu, před nímž nesedí kočka, nenajdete rybičky.


Vždycky to takhle dopadne:







Jak vykoupat kočku

I když pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště. Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledovali. Zvolte velmi malou koupelnu. Měří-li vaše koupelna víc než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavřít přepážku, jako kdybyste se chtěli sprchovat. Obyčejná igelitová plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.

Kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byli maximálně chránění. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejovou masku a neprůstřelnou vestu.

Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit pro osušku. Napusťte předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve vaně.


Zdroj: thedailycat.com



Využijte momentu překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěli odnést k misce s večeří. Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne, kočky se zpravidla o módu vůbec nezajímají. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechali najmout na laické testování výrobků expandující firmy.

Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji šampónem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: Kočka nemá držadlo.

Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nezapomeňte použít další dávku šamponu a urychleně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. Národní rekord v koupání kočky jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.

Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unavení a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po ručníku a čekáte. 

Výjimečně se kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy. 

 Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte. Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočená zády k vám. Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky. Budete asi předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom přemýšlí, jak příště prolomit vaši obranu a přivodit vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.


Jak dostat kočku do přepravky






Kočičí zákony

Záchod:
Vždy doprovázej hosty na záchod. Nemusíš vůbec nic dělat. Stačí, když si sedneš a budeš na ně zírat.

Nábytek:
Když musíš zvracet, rychle vyskoč na křeslo. Pokud to ve spěchu nestihneš, aspoň se postav na drahý orientální koberec. Pokud v bytě orientální koberec není, postačí i huňatá podložka. Když pak zvracíš, udělej to s rozběhem a raději hned dvakrát, aby byla skvrna aspoň tak dlouhá jako lidská noha.

Asistence:
Pokud jeden z tvých lidí na něčem pracuje a druhý jen líně polehává, drž se toho zaměstnaného. Říká se tomu pomáhání, u lidí je to bůhvíproč obecně známo i jako překážení.

Dveře:
Dveře nesmí být zavřené, ať vedou do kteréhokoli pokoje. Postav se na zadní nohy a zpracovávej dveře předními tlapkami. Až pak budou otevřené, nemusíš jimi hned projít. Pokud se ti podařilo, že ti člověk otevřel dveře ven, zůstaň prostě stát přímo mezi nimi a trochu si popřemýšlej. Obzvlášť důležité je to při chladném počasí, dešti, sněžení nebo silných náletech komárů.

Kočičí záchod:
Když používáš záchod, dbej vždy na to, abys vyházela ven co nejvíc steliva. Lidé rádi šlapou bosýma nohama na kočičí stelivo.

Spánek:
Spi v noci na člověku tak, aby se ve spaní nemohl obracet.

Schovávání:
Schovej se občas na místech, kde tě člověk nenajde. V žádném případě nevycházej ven dřív než za tři nebo čtyři hodiny. Člověk propadne panice (to lidé milují!) a bude si myslet, že ses ztratila. Až pak vyjdeš ven, zahrne tě člověk láskou a pozorností a možná dostaneš i pamlsek.

Běhání:
Běhej co nejčastěji a pokud možno přímo pod nohama svého člověka, hlavně na schodech, když drží něco v náručí, ve tmě nebo ráno, hned jak vstane. Nesmírně tím zlepšíš jeho koordinaci pohybů.

Pravidla správného pomáhání:
Když dohlížíš na vaření, posaď se těsně za levou patu kuchaře. Neuvidí tě, a tak máš větší šanci, že na tebe šlápne a pak tě vezme do náruče a bude tě hladit.

Když tvůj člověk čte, lehni si mu těsně pod bradu, přesně mezi oči a knihu, pokud nemůžeš ležet přímo na knize.
Když tvůj člověk vyřizuje nějaké papírování, lehni si doprostřed papírů tak, abys jich 
měla co nejvíc pod sebou. Dělej, jako bys dřímala, ale co nejčastěji sekej tlapkou po tužce.
Když tvůj člověk píše vánoční pohledy nebo vyplňuje daňové přiznání, nezapomeň, že mu musíš pomoct! Posaď se na ten papír, na kterém právě pracuje. Pokud tě přemístí, odměň ho smutným pohledem. Když práce dobře pokračuje, poválej se po papírech a trochu je pomačkej. Když tě podruhé přenese na jiné místo, shazuj ze stolu jednu tužku po druhé - ale pomalu!
Když tvůj člověk čte noviny a drží je ve výšce, skoč před noviny. Lidé také rádi skáčou!
Když tvůj člověk pracuje u počítače, vyskoč na stůl, přeběhni po klávesnici, pohraj si s myší a pak si mu lehni na klín a na paže tak, abys mu užitečně zpomalila psaní.


Jídlo!